Non so esattamente cosa scrivere anche se di cose da dire ne avrei un sacco, ora però non ho voglia di pensare, di ricordare, di riprovare quelle maledette sensazioni che improvvisamente il mio corpo mi fa percepire nel secondo esatto in cui io comincio a pensarci sopra… NO BASTA, devo andare avanti, dimenticare e continuare a camminare. Non posso voltarmi indietro, non ne vale la pena. E’ dura tuttavia scrivere con l’intento di sfogarmi senza poter esprimere quello che ho vissuto… Sono triste, arrabbiata, confusa ma soprattutto enormemente delusa. Il mio cervello non c’è la fa proprio a smetterla di pensare, è come un treno in corsa senza destinazione, corre velocemente senza sosta verso il passato e non ho modo di frenarlo. Sto scrivendo per focalizzarlo altrove e devo dire che ora sta funzionando, le mie dita digitano in automatico i tasti, come se sapessero prima di me cosa vorrei dire.
Non c’è speranza per chi di speranza vive, non c’è amore per chi lo cerca, non esiste giustizia.. Ero una ragazza che credeva al Karma, fino a quando ho capito che sono solo stronzate, noi siamo lì a fare i buoni con tutti e alla fine ci ritroviamo sempre il culo a terra. Peggio ancora per chi come me è nato con una sensibilità esagerata. Noi nasciamo già morti. La vita ci riempie di botte al nostro risveglio e continua persino quando dormiamo, con i sogni. Mi sono sempre chiesta come uscirne fuori, ma non se ne esce, credetemi. L’unico modo è diventare insensibili. Perdere definitivamente il cuore, ovviamente in senso metaforico.
Per chi si guardava Skins, Effy disse una volta che ” il modo migliore per non farsi spezzare il cuore è fingere di non averne uno”.
Condivido. Ma non è affatto facile facile fingere.. soprattutto per persone come noi, affamate di amore e carenti di attenzioni. Come possiamo noi che respiriamo di emozioni, fingere di non everne ? Cancellare la nostra umanità?…
Eppure, è necessario se vogliamo smettere di soffrire e non dover raccogliere di nuovo i pezzi del nostro cuore fatto a brandelli e ricomporre i pezzi.
Così cari miei, per quel poco di amore che mi è rimasto per me stessa, ho cercato su internet come diventare insensibili e stranamente per come lo descrivono sembra un gioco di ragazzi..
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PASSO 1) Fregarsene di tutti, CONCENTRARSI solo su noi stessi e vedere gli agli solo come mezzi, strumenti, oggetti.
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PASSO 2)” Comportarsi come uno straniero” ovvero essere gentili ma non troppo e parlare solo quando estremamente necessario.
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PASSO 3) Mai e poi MAI seguire la gente. LA GENTE DEVE SEGUIRE NOI. E se c’insegue bisogna fare i difficili. Ricordate gli altri sono solo strumenti.
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PASSO 4) Dire sempre e solo NO.
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PASSO 5) Essere sempre diretti con gli altri
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PASSO 6) Controllare se stessi
Per questo elenco ho preso spunto da questo sito – “Come diventare senza-cuore” :
http://www.wikihow.com/Become-Heartless
Ovviamente nessuno vi dice di farlo, non so se riuscirò io stessa ma voglio essere anche sincera: voglio provarci..
E’ una grande stronzata quella dei sentimenti..sono stanca di stare su un altalena spinta da qualcun altro..sento di aver perso il controllo su me stessa, perché non riesco a controllare quello che provo e anche quello che penso. Mi sento vulnerabile, fragile…E’ tutta una vera merda. Mi sento dipendente..come una drogata, e fa schifo.
Voglio stare bene, avere il controllo del io corpo e della mia mente, sentirmi stupenda non per le parole degli altri ma perché lo penso io. Voglio innamorarmi di me stessa e amarmi alla follia, voglio dedicarmi a quello che amo, ed essere felice. Voglio essere il mio primo pensiero la mattina e l’ultimo prima di andare a dormire. Voglio diventare sicura di me stessa, voglio non sentire il bisogno di attenzioni e di parole dolci, voglio sentirmi LIBERA, INDIPENDENTE. E’ da egoisti forse? ..Non mi sono mai amata.. Ai complimenti rido, non posso più credere ad essi. La gente mi sfrutta, sa che sono debole, e che per abbindolarmi basta una carezza di troppo…e ne sono stanca. Le uniche attenzioni di cui ho bisogno sono le mie, devo iniziare a volermi bene..veramente.